Amendoins E Melancias


Estava passando pela rua um menino vendendo amendoin e ele bate na porta de uma casa de uma morena alta, de olhos verdes, que o atendeu só de calcinha. O menino arregalhou os olhos e disse: - Moça, quer comprar amendoim? - Sim, mas não tenho dinheiro... Quer transar comigo? O menino, meio sem jeito, aceitou. Estavam transando quando bateram na porta. - Rápido! Se esconda é o meu marido! O menino se escondeu, com os amendoins, embaixo da cama. Era um homem bem forte com duas melancias embaixo do braço e disse: - Moça, quer comprar melancia? - Sim, mas... O homem, muito safado, já entendera o recado. Entrou e começou a transar com a moça. Em seguida, novamente bateram na porta e era seu marido. A moça pediu para o homem se esconder no armário. O marido entrou no quarto e viu amendoins no chão e olhou embaixo da cama. Enxergou o menino pelado e falou: - Vou enfiar os amendois no seu cú até acabar! E o menino só dando risada... Quando terminou, o cara perguntou: - Por que está dando risada? E o menino respondeu: - Quero ver você enfiar as melancias no cú do homem que está dentro do armário...

O Juiz E A Jumentinha

Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse: - Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e... O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando: - Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz! Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele: - Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula. - Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e... O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse: - Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade. O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!" O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou: - Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.

Quem?


A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1. Monarquia 2. Sexo 3. Religião 4. Mistério Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele levanta e diz: "Mandaram a rainha tomar no cú Meu Deus! Quem terá sido?"

Castrados


Três homens estavam perdidos no deserto e morrendo de sede;depois de andar muito eles acham uma mansão e entram; lá dentro eles acham tres loiras esculturais que disseram:-Só'damos agua para voces se voces toparem ser castados.-Depois de pensar muito eles topam; e vão entrando um a um em uma sala no primeiro os dois que estavam fora da sala ouvem um barulho de um machado eum grito. No segundo o que estava fora ouve o barulho de uma serra eletica e um grito.Ele fica curioso e pergunta para uma das loiras:-Porque voces cortaram o pinto deles com uma serra eletica e um machado?-a loira responde:-É'porque nos cortamos de acordo com as profissões;e eles eram lenhadores .de repente o cara começa a rir;e a loira pergunta:Por que voce ta rindo?E o cara responde:É porque eu sou sorveiteiro,vai ter que chupar!

Joãozinho Punk

Na sala de aula a professora pergunta: - Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? - Eu vou ser punk, professora! - Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa. - Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: - Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! - Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? - Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher... Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe. - Mãe... Eu mudei de idéia. - O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora? - Resolvi que quero ser um Punk Júnior... - Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz? - Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!

As mais cretinas
Olha aí, olha aí, internauta, são as maldosas piadas ! Piadas cretinas, piadas maneiras ! É o puro cúmulo da perda de tempo ! Venha clicar, minha senhora, é uma loucura ! Piadas, piadas, piadas ...

Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita

O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas

O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM

Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !

Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado

Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa

Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho

Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo

O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos

Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light

Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila

Quem é o pai do volante ?
O painel

Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel

Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge

Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF

20 perguntas inrrespondiveis



1- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?
2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?
3- Por que o Dunga levou aquele time pra copa?
4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?
5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester?(vc já viu um chester?)

6- porqe zeeca pagodinho canta samba
e exaltasamba conta pagoode?
7- Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nivel superior???
8- Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra
Pequeno?
9- Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se
escreve separado?
10- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
11- Como se escreve zero em algarismos romanos?
12- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
13- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?
14- Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?
15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
16- Por que o o Super-homem usa a cueca por cima da calsa?
17- Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?
19- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?
20- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho?

O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ?
Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !

Por que o português coloca um balde de gelo em cima do videocassete ?
Para congelar a imagem.

Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia, e quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois.

Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

sse, eu agarantchu !" - Seu Creysson

Abismado - sujeito que caiu de um abismo

Armarinho - vento proveniente do mar

Aspirado - carta de baralho completamente maluca

Assaltante - um "A" que salta

Barganhar - receber um botequim de herança

Barracão - proíbe a entrada de caninos

Bimestre - mestre em duas artes marciais

Caçador - indivíduo que procura sentir dor

Cerveja - é o sonho de toda revista

Cleptomaníaco - maníaco por Eric Clapton

Coitado - agente passivo do coito

Contribuir - ir para algum lugar com vários índios

Conversão - papo prolongado

Coordenada - que não tem cor

Democracia - sistema de governo do inferno

Desviado - uma dezena de homossexuais

Detergente - ato de prender seres humanos

Determine - prender a namorada do Mickey Mouse

Diabetes - as dançarinas do diabo

Edifício - antônimo de "é fácil"

Eficiência - estudo das propriedades da letra F

Entreguei - estar cercado de homossexuais

Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo

Expedidor - mendigo que mudou de classe social

Fluxograma - direção em que cresce o capim

Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas

Luz solar - sapato que emite luz por baixo

Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Missão - culto religioso com mais de três horas de duração

Padrão - padre muito alto

Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho

Presidiário - aquele que é preso diariamente

Pressupor - colocar preço em alguma coisa

Ratificar - tornar-se um rato

Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército

Suburbano - habitante dos túneis do metrô

Testículo - "testo" pequeno

Tripulante - especialista em salto triplo

Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é"

Viaduto - local por onde circulam homossexuais

Violentamente - viu com lentidão

Volátil - o contrário de "Vem cá, sobrinho"

Se você não rir dessas piadas, saiba que o Damon Hill...

Você já morou nos Estado Unidos ? A Marylin Monroe

Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves

Eu não vou furar. O Juca Kfuri

Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil

Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle

Você faria papel de trouxa ? A Betty Faria

Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Mascedo

Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss

Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge

Tem gente que cuida bem do carro. O Tim Maia

O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse

Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãzinho Trinta

Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent

Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman

Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra

Eu nunca fumei maconha mas dizem por aí que o Celso Pitta

Você lambe a própria testa ? O Cristopher Lambert

Você volta para casa todo dia as 3 horas da manhã ? O John Travolta

chuck norris 1-25
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.


3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.


4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.


5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.


7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.


8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.


9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.




10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.




11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!




12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"




13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.




14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.


15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".




16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."




17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.


18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.


t

19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.


20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.




21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."


22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.




23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.


24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.



25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

chuck norris 26-50
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.


27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.


28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.


29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.


30 - Chuck Norris pode dividir por zero.


31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick.


33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This").


34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.


35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.


36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.


37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.


38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.


39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.


40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.


41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.


42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.


43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.


44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.


46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.


47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.


49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.